失衡夫妻如何找到平衡

齐鲁

有情感咨询道：“失衡夫妻如何找到平衡？”婚后夫妻关系的维系最重要的是平衡，在本文分享一个情感案例，告诉你失衡夫妻如何找到平衡。

　　情感解答

　　这个故事，我想从两方面解答：

　　第一方面，故事的真正答案，其实隐藏在这句话里：

　　“我认为他非常失败，但又舍不得离婚，因为他脾气包容。”

　　大家可以想一想，这是一个什么样的故事，这个故事的本质是什么？

　　本质是，一个女人的欲望跟她的能力不匹配。

　　因为这个女人要的，是一个随她呼来喝去，可以辱骂、摔东西、殴打的人。

　　而“殴打时对方会还手”，说明了什么？

　　说明这种殴打和辱骂，已经到了对方受不了的地步。

　　一般我们描述家庭暴力行为说是家暴，而你用的词叫做“殴打(会还手)”，意思就是你打别人，打得对方实在受不了的时候，对方还手。

　　那应该也有打得轻，对方不还手的时候吧？

　　所以，这种种现象的本质是什么？

　　是你在用自己的婚姻为自己的任性买单。

　　你透支这种可以随意消遣自己老公的随意娱乐。

　　这就是一场大型真人秀，而你在这里面天天看，看得挺爽的。

　　而且，没有他那么失败的人，又怎么能够衬托你的成功？

　　第二方面，在这个故事里，要说同情，我真正同情的是你的姐姐姐夫。

　　有这样一个妹妹带着自己老公在自己公司里搞亏损，妹妹的老公还搞了他的兄弟过来一起当蛀虫。

　　说实在的，你周边的所有人都在纵容你。

　　你的老公，安于现状，当个受气包，白天在公司上班受气，晚上回家继续打工受气。

　　而你的姐姐、姐夫，也在纵容你。

　　如果他们赏罚分明，应该把你老公开掉。当然，也许他们有过这样的念头，但你跳出来把你老公保住了，说“毕竟这是我的丈夫，你们网开一面。”

　　你的姐姐、姐夫也不容易。

　　所以，这所有的问题要想有所改变，你要明白你是这一切问题的开始。

　　你可以不找这样的一个老公，你也可以让姐姐、姐夫根据公司的规则淘汰这个达不到要求的员工，这都可以去做。

　　说到这里，我想到前段时间，一条让我印象很深刻的读者评论，那条评论说：

　　“我已经在你的公号里面看到过几次说，你可以选择一个别的人生，可是很多时候，我们就不想选，不想换啊，要是自己能选能换，我来问你干嘛？”

　　这条评论令我印象特别深。评论的这个人其实跟这个故事的主人公没有区别，她们都是，“我现在在这个局里，但我没有看到这个局里，我是这一切发生的根源。”

　　比如，如果这个男人不是你老公，你的姐姐、姐夫就可以很简单地处理这件事，要是这是个路人，该开就开了。

　　所以我们需要为自己做过的选择负责，而只有我们为自己负责任的时候，才能够重新选择。

　　我说这句话，不是说我们就一定要换一个人，写那条评论的人是对我有误解的。

　　我自始至终都在讲的是，我们要为自己的选择负责，而不是呆在那儿怨天尤人。

　　你可以选一个新的人生，你也可以不选，但你不要停留在那里，还对人说，“你看，我这个老公有多窝囊！”

　　如果这样的话，那你提问，我回答，咱俩一起说这个男人多差劲，跟一群泼妇骂街又有什么区别？没有区别。

　　我们开设这个专栏的目的是什么？目的是成为更好的自己。

　　如果不去反省自己，怎么能够成为更好的自己？

　　包括你最后的问题，“我们如何共同去改变。”

　　我告诉你，没有共同改变，你先改变自己。

　　只有你改变了，你做到了，你反省了自己，人家才会开始反省。

　　最后，送给大家一个我们主创的小比喻：一对父母，对孩子进行家暴，打孩子，孩子没有办法改变这一切，于是就把考试给考砸了。

　　他不可以反抗，他总可以自甘堕落吧？

　　所以，从这个角度讲，你故事里的老公跟那个小孩很像。你这样侮辱他，打他，摔东西，他确实做不了什么，但他总可以把业绩搞差吧？

　　人生，就是这样。